空虚

今の日常・・・。

もちろん、そうでない時も在るんだけれどね。

今の仕事。県の非常勤。公務員の人たちと働いている。

仕事内容は人それぞれ違っていて、誰が何をしているのか解らない。

仕事をしているのか、ぼーっとしているのか？

みんな、そこは　触れない。なんか変な世界。

定年退職して天下りしちゃっている人もいる。

でも、誰も　何も　そこには触れない・・・。

同じ　事務所の中に20人の男女（内　女性4人）

みんな、外へ行ったり、中でPCと向かい・・・。

私もそんな感じでいる・・・。今　日記を書いている・・・。

『何やっているんだろう･･･』

最低限　生活や自分の楽しみの為に　今は　お金がないと　生活が出来ない。

私は　山へこもって　生活　はできないから・・・。

で、なんか　自分が出来ることで生活出来れば？

って色々　考えるんだけど　それだけの　パワーは自分にない・・・。

あるんだろうけど・・・・やりたい事がない。

野菜作りに精を出し、サーフィンも毎日それなりにしていて

それだけで生活出来れば　ほんとうはそれでいいんだけれど

車や食材を買うお金が必要で　そのお金を稼がなくてはいけない。

パートでいいんだけれど、仕事に価値をみいだせないんだよね・・・。

「お金の為に働いている」それが現状。

それって当たり前なんだろうけど　とっても苦痛・・・。

嘆いていても仕方がなくて、今できることをしている。

頭では　理解しているんだけれど　体　心にしみこんでいかなくて

心が悲鳴をあげているんだ。

数々の賢者の本は読んだ。

宗教やスピリチュアルな本　実践哲学本　数々の本を読んだけれど

実践しなくては何の意味もない。

頭ばかりデカくなっていった。

人を見下し　自分の価値をエゴが探していくんだ。

数々のセラピストやヒーラーやチャネラーだって　心の傷を埋めているんだ

そんな人に相談しても仕方がない。

自分の存在価値を見いだしたいだけなのに


私は人を恐れている。

人に心を開くことはできない。

人が怖い・・・・。自分をいっぱい見てしまうから。

だから、本当は家に引きこもっていたい。

あんくんと二人でひっそり暮らしたい。

でも、費用はかかる・・・。

そんな葛藤を繰り返している・・・。

いつになったらこんな日々から解放されるんだろう・・・。

嘆いていますよ。

解っています。

見て、苛つくなら　読まないでくださいね。

でも、言葉を出さないと　心の中で溜まって　爆発してしまう。

爆発したら　いいんだろうね。

でも、それを恐れているんです。

怖くてね～。

みんなそっとしてくれていて　嬉しいんだけれどね。寂しい時も在る。わがままで寂しがり屋な私。

でも、どうでもいい　無性にしょうもない話は合わすことができない。

もちろん　合わさないで　居られるんだけど　そうなると　遠ざかっていく　周りの人。

そこまで　遠くは無いんだけど、自分でそうさせている。

気にしなくていいことを気にしてしまう。

じゃああなたはどうしたいの？　そう問いかける。

私　楽しく過ごしたい。　笑顔で　言いたいこと　言い合える　そんな日々を過ごしたい。

そこには　エゴは存在していない。

クリアな世界で過ごしたい。

人が上でも　下でも無く。

良いも　悪いも無く。

ただ　ただ　存在　しいる　世界。

戦争も　宗教も　政治だって必要の無い世界。

みんな　認め合っている世界。

ただ　存在している世界。



最近、うつ　うつ　と言われている。

先日も、韓流俳優が自殺したよね。

あるテレビ番組を見た主人から聞いた話なんだけど、

あるTV番組でうつのことについて　語っていたらしい。

TVコメント　「韓国ってうつの人が多い」と

（日本人も多いじゃんって思うね。ｂｙ私の意見）

TVコメント　「精神病院へ行けない」「行きにくいらしいですね」「行けないから人に頼んで薬を貰ってきて貰うらしい」

TVコメント　「病院に行けたら楽になのにね～」みたいな。


そんな安易か？　ＴＶのコメントにとやかく思ってしまう私が一人・・・。



精神科へ行って薬飲んだら楽になるのか？

私はそうは思わない。

私も　あまりにも苦しくて　以前心療内科へ行った。

先生は最悪だったね。

私は社会になじめない　おかしな子　扱いだったね。

私は最初から期待はしていなかった。

すこし日常に辛くなったとき無理せずに薬を飲んでゆっくりしたかったから

そのために心療内科へ行って見たのだけれども

そんな病院に中学生くらいの女の子が何人か来ていて

とても苦しかった・・・。

だって　これからの子供たちに

理屈ばかりの何もわかっていない先生に診断され薬を渡される。

心が痛かった。

薬も場合によっては必要なときもある。

でも、なぜそのような状態になってしまったのか？

そういうことは一切聞かれないのだ

家庭環境はどうだったのか？とか。

そんなことを聞かないでなぜ　理解できるって言うんだ？

うつだと思って心療内科に行こうと思っている人は

是非　いい病院を探してほしい！

あきらめずに・・・。

私もまた　今日はかなり落ち込んだ

日ごろためている感情がたまに一気に噴出すんだ。

そんな時は「生きるのがつらく　くるしいな～」って思ってしまう。

そして「生きるのがつらい」と検索してみた。

鍼灸師さんのサイトにヒットした。

しかも、宮崎県！！！

いろいろ　な　メッセージが載っている。

この先生は結構りかいしているな～って感じた。

なんか　おすすしたいとおもったので

リンク勝手に貼り付けます。

http://www.btvm.ne.jp/~himawari/kokoro.html




私はリアルな人付き合いが本当に苦手です。

人の目を恐れている。

ありのままの自分を出すのは怖いのだけれども

出すしか　生きてゆくのは　疲れちゃう。

少しずつ少しずつ　

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