感覚の解除

今日サーフィン後　昔つるんでいた知人と飲みながら少しのひと時をすごした。


私たち夫婦は宮崎に来てから自分の不足を補うために

宮崎中「この人」っと思う人とガッツり絡む努力してきたんだけど

この２年の間にその無駄さに気づき２年間は外とのコミュニケーションを一切絶ち

職場、近所、家族のみと交流していた。

海では知人に会うものの前のようにつるむことが出来なくなっていた。

以前は職場でも壁をつくっていたし、プライベートでのコミュニケーションは

昔のようにはしなくなったし、無理になった。

たった夫婦２人で向き合うことになったのだ。

お互いお互いがいてくれて安心しきっていた。

本当は共通の友人がいてくれれば・・・。と思う気持ちもあるのだけれど

意外に人間関係は疲れる

それはなぜかというと、誰と一緒に接していようといつも『自分』しか見ていないのだ。

人と会話をしたり、接したりすると自分を深く見る。

というより『自分しか見ていない』のである

自分への評価が人から自分を遠ざける手段だった。

でも今日は久々に過去の知人と話をしてとってもスムーズだった。

楽だった。とっても楽だった。そこには評価もなかったからだ。

それってPSHOMEも訓練になってる。

なんか、不思議なくらいに境目がなかった。

まるでPSHOMEで話しているアバを見ている感覚だった。

軽い感覚だ。

ま～リアルでいつもこんな風に軽く人と接することが出来れば申し分ないが

人間は発展途上の身・・・。少しずつ軽く・・・ということに軽く感じることが大切なんだろうなｗ

そんな素敵な一日だった。

そして１０月１日から１０月１０日まで１０日間大型連休が出来たので

２人の実家がある大阪へ帰省することが決まった

手持ちのお金は少量なので

実家でのんびり家族とのコミュニケーションを楽しみ

今まであまり興味のかったオタクの世界でんでんタウンへ行ってみよう

後はマイナーな場所へも行って見たりしようかな


生まれてから２７年間過ごした大阪～年々帰るたびに自分の進化と映し出されるものが違って見えて

とっても楽しいのですよね

夫婦ともども郷は大阪、都会も素敵なところです

来週がワクワク

今回のプランはいつもどおり陸走１８時間の旅～

途中山口の「いろり山賊」へ立ち寄り一杯飲んで一夜を明かし

またまた出発～運転は代わりばんこ。

１０日休みがあるので楽しみです

意外にへとへとになるけど　うちのハイエース後ろがベットだし、寝れていいんですよ～これが

さ～～野菜の用意をして帰省準備でもしようかなｗｗ

タグ：でんでんタウン 帰省 大坂

ココロ

ココロがザワザワとする。

何も私を解放してくれない。

何にもすがれない。

ただ胸のココロのざわつきを感じるしか出来ない。

助けてほしい。

私は一体何に苦しんでいるのだろう・・・。

ブログタイトル変更

よ～降ります。

台風ムイファーさん進むの遅い・・・。

さっと通ってパッと晴れてほしいもんでありますな。



ところでブログタイトルを変更しました。

今までのタイトルはkozmicの法則～今　ここ　マインドからハートへ～でした。

今ここに目を向けて生きるという自分への言い聞かせだったように感じます。

そしてもうその言い聞かせは当たり前ではないけど以前よりはるかに実践できている。

そしてこれからはもっと楽しくより楽しく生きていくそんな感じで

今目の前にある資源を有効活用し、楽しく生きていこうそんなタイトルになりました。

スピリチュアルと現実世界はイコールなのでサブタイトルもこんな感じ↑にしてみた。



私が今の家に移住するきっかけは話せば長くなる。

今は宮崎県日向市内から車で20分程のところだ。

今年でもうすぐ４年になる。う～～ん早い。

大阪から宮崎に越してきた頃は　まさかとも思っていない生活をしてしまっているｗｗｗ

大阪の友人や家族は私たちの生活を想像しても全く分からないほど

大阪での暮らしとはかけ離れている。


そして私はここが大好きである。

本当にギュって抱きしめたいぐらい好きである。

土地に対してそんなこと出来ないけどそんな気持ちだ！

今の家もまだ貸家で土地を探しているし、大家さんも譲ってくれると言っている。

今検討中だ。好きなんだけどねｗｗｗ

きっと買うことになるだろう。

ただ家が中途半端に古く二つの部屋が雨漏り。。。カビ。。。田んぼが隣。。。などなど

難点を数えたらいっぱいある。

けどきっとそんなもんだろうな。欲をあげればきりが無いからね。

周りの人がとってもいいという点では最高だろうと思う。


スピリチュアルに生きるということは私の中では当たり前になった。

これからはもっと地球と繋がっていきたいと思う。

植物、動物、山、川、海、南国宮崎の太陽、空気、自然、土地

私には素晴らしい資源がある。

その素晴らしい資源を今度は自分のプラスの循環にまわして行こう

そんな感じかな？

今日は雨だし、ゆっくりしよう



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タグ：田舎暮らし 移住 宮崎 スローライフ

今朝

今日は草刈したり、畑へ行ったりしようとしていたのに

あいにくの大雨・・・。

まったく、最近　休みは雨ばかりだ。

仕事がはかどらない。

・・・。仕事・・・。

今朝　いつものようにあんくんとコーヒーを飲みながら話をしていると

２日前　ふと母のこと考えていたことに改めて気づいた。

母への気持ちが強いんだな~って思う。

死んだ人への思いって本当に強い。

だって、お話をして気持ちを知ることが出来ないから。

まだ生きている身近な人たちとは話をして理解することは少しは出来るけど

死んでしまった母とは会話が出来ない。

死ぬ前の母の状態を自分の視点から見て、あーだったのかな？こうだったのかな？って

思うしか出来ない。

そして、母の死ぬ半年前の写真を祭壇に飾りお線香をあげ手を合わせた。

私はあまりそういう行為はわざとらしくてスキではないのだけど

今日はそんな気持ちになり手を合わせると

「母の存在って一体なんだったのだろう・・・。」と涙が溢れてきた。

そして、自分もいつかは死んでいく。その証って一体何なのだろう。

スピ系の本やバシャールなんかも「意味はない」と言ったり「制限の世界を超えるため」とか言ったり

良く耳にするけど、そんなの全く意味がないよね。ホント。

自分がどう感じるかしか意味なくってね。

母の存在価値も私には全く意味のないこと。

母は今も私の心の中でしっかり影響している。

きっと私自身が「生きた証」「存在価値」に執着しているんだろうな。

雨で何も出来ないなら何もしなくて良いのに。。。何かしなくては。。。とういう

一日を何とか楽しく過ごしたいという「執着」になんだかやられている。

そんな感じがするな。

全くもって意味わかんないよ。

そんな今日もモバゲーで暇つぶし。

言葉～恐怖～自分

言葉って難しい・・・。

言葉って本当に難しく　もどかしい。

自分の気持ちのまま伝わらないから　本当に難しい。

相手の状態（環境）で受け取り方が本当に変わってしまうんだと思った。

本当に相手に腹をたてるなんて馬鹿馬鹿しいな～って感じた。

相手が何に傷ついているのか？（トラウマなど）でおかしな

コミュニケーションになってしまう。

言葉ってなんだ？

コミュニケーションってなんだ？

けど、言葉が無くては自分の気持ちや相手の気持ちが解らない。

だから、言葉を交わす。会話する。

会話して　誤解を解く。

自分の発する言葉にはしっかり耳を傾ける必要があります。

私の事もあなたの事も知るきっかけになります。

私は人が怖いです。

まだまだ　解らない（知らない）自分が居るから

人と話すのが怖いです。

何故かって？

それは自分をもろに見てしまうから・・・。

知らない自分や見たくない自分を知るから（見るから）

だから私は人と会話することを恐れています。

できれば　人と話さなくて良い環境に身を潜めたい。

でも、今は出来ないみたいです。

私の一番恐れているもの・・・。

それは自分です。

あんくんの詩です

タグ：恐怖 自分 コミュニケーション 会話 言葉 行き違い 心 知る

心②

心　自分の心がアップダウンして、振り回される。

自分の心　二人の自分があーでもないこーでもないと。

自分に対して　OKでない。

自分の価値が見いだせない。

人からなんと言われても、自分で自分の価値を見るまでは

全く見えてこない。

自分に振り回されている。

人がどーとかあーとかではない。

ただ自分自身に振り回せれる。

昨日　あんくん（旦那）が言った。


今　魂で繋がろうと魂が導いていると。


こんな書き方したらおかしいと思うけど

魂　以外では誰とも繋がれない。

肉体という　物質は　一つを感じることが出来ない。

でも　思考（自我）は繋がろうと必死になる。

あーだこーだ言うの。

思考は自我がなくなることを恐れている。

でも、魂　では　繋がっている。

全てに繋がっている。

この根っこを　おろそうとするとき。

自分は抵抗する。

今までの自分を保とうとする。


こういう分析をしてしまうのも　思考マインドの仕事。


マインドは不安や恐れそのもので　変わったことが大嫌い。


一つになりたいくせに　一つになることを恐れる。


恐がりやさん。悪いひねくれた子供。


癒しが必要なんです。


ただ、見ているだけ。私はそれしかできない。

ダリアと空と雲。

タグ：自我 エゴ マインド 思考 心 自分 崩壊 癒し 不安 恐怖 焦り

心

この1週間　低迷期・・・。

本当に自分に振り回されてしまっている・・・。

ふと涙が出てきたり

イライラしたり

ギャーって叫びたくなったり

ドキドキして落ち着かない。

目がしょぼしょぼしてしまう。

仕事　行きたくなくて・・・。

なんにも嫌なことないんです。

ただ自分の心を見たくなくても　見えてくる

陰の部分が　投影して見えて　心が苦しくて

う～でもどうすることも出来ない。

薬飲んでも、アルコール飲んでも　何も出来ない。

あとで　倍になって返ってくるから。

周りの音が声が本当にうるさい。

自分の声がうるさくて・・・

でも、知っている　大丈夫って知っている。

必ず過ぎてゆく。良いことも　悪いことも　留まることはない。


自分の心がじたばたしているだけ。

エゴが抵抗しているの・・・。

不安なの心配なの怖いの　「自分」がなくなってしまうのが怖いの

自我がそうやって　ワサワサ言う。

本当は大丈夫なのに・・・。




心の不思議

タグ：自我の崩壊 自我 エゴ 心